Confira os personagens do futebol que podem assumir a presidência no lugar da Dilma

Como todos sabem, se a Dilma der uma de Atlético-MG e cair, e não der uma de Fluminense e não virar a mesa para se manter no cargo, alguém assumirá em seu lugar. Muitos dizem que o vice, ou seja, o Vasco, mas estão todos enganados.

Em nome da zoeira, quem assumirá a presidência será um dos personagens abaixo. Confira os projetos, as bandeiras e torça para o mais adequado!

 

 

Keirrison

• Ministério do trampolim: visa ajudar quem tentou usar alguma agremiação como trampolim, mas se deu mal
• Ministro: Pato
• Slogan: se eu cheguei ao Barcelona, o Brasil chegará à lua
• Promessa: qualquer coisa, menos gols.

 

Cavalieri

• Ministério da rola solta: todos têm o direito de andar com a rola solta, desde que tenham mais de 20cm.
• Ministro: Kid Bengala
• Slogan: mostrar para o Brasil, que é gigante
• Promessa: rola para geral.

 

Obina

• Ministério do Pelé com diastema: joguei menos do que dizem, e farei mais do que digo.
• Ministro: Eto’o.
• Slogan: é melhor que Eto’o, que o Temer e que o Aécio.
• Promessa: gols e matérias no Globo Esporte

 

Aloisio Danone

• Ministério do danone duplo bem gelado: porque o povo brasileiro merece.
• Ministro: Douglas Breja.
• Slogan: tem gente que não bebe e está morrendo
• Promessa: bem gelada.

 

Sandro Sotilli

• Ministério do gaudério: promoverá churrasco e ceva pra gurizada medonha.
• Ministro: Argel.
• Slogan: mais Rio Grande neste Brasil.
• Promessa: trocar o hinal nacional pelo hino rio-grandense.

 

Rafael Moura

• Ministério de Greiscow: para combater os vilões que lesam o Brasil.
• Ministro: Gato Guerreiro
• Slogan: eu tenho a força
• Promessa: proteção aos árbitros 24 horas por dia

 

Pato

• Ministério da casaca: para provar que ninguém precisa ser fiel a nada neste país
• Ministro: Muller, que jogou nos quatro grandes de São Paulo
• Slogan: o que meu personal mídia definir
• Promessa: promete se filiar ao PMDB e torcer para o PSDB na final contra o PT

 

Breno

• Ministério do fogaréu: 2015 foi o ano dos Botafogos, já que o Botafogo carioca subiu para a Série A, o Botafogo paulista subiu para a Série C e o Breno voltou a jogar.
• Ministro: Bola de Fogo
• Slogan: vamos incendiar Brasilia e começar do zero!
• Promessa: queimar os corruptos. Vivos.

 

Goleiro Fábio

• Ministério do Guarda Costas: proteção de quem está de costas para o perigo
• Ministro: Fabio Costa
• Slogan: dê as costas para o pessimismo
• Promessa: ao contrário do que fazia com os atacantes, promete não dar as costas para o povo brasileiro

 

Goleiro Felipe

• Ministério do roubado é mais gostoso: ou seja, mais do mesmo em Brasília
• Ministro: árbitro de futebol
• Slogan: adivinha?
• Promessa: vai ser gostoso

 

Damião

• Ministério da pobreza: para ajudar os milionários brasileiros a se manterem ricos, evitando pequenos gastos
• Ministro: Samuel Blaustein
• Slogan: é melhor ser zero em campo do que zero no bolso
• Promessa: economizar até as moedinhas

 

Apodi

• Ministério da flechada: para cuidar e defender os interesses dos índios brasileiros
• Ministro: Maikon Leite
• Slogan: de tão rápido, promete acabar com o mandato antes mesmo de começar.
• Promessa: botar a corrupção para correr!

 

Robinho

• Ministério da cobertura: por mais cobertura e mais criatividade nos xingamentos futebolísticos
• Ministro: Rogério Ceni, seu maior impulsionador
• Slogan: caralho ruim
• Promessa: obrigar as operadoras de celular a oferecer 100% de cobertura no Brasil

 

Rogério Ceni

• Ministério do adiantamento: adiantamento do pagamento aos aposentados
• Ministro: Denis
• Slogan: não sou o Luciano Hulk, mas vou te ajudar
• Promessa: nunca se aposentar da luta contra a corrupção

 

Neto

• Ministério do Corinthians: Não importa qual será o tipo de trabalho neste ministério. Envolverá o Timão
• Ministro: Chico Lang
• Slogan: contra os letrados
• Promessa: fazer o Brasil jogar igual ao Corintians do Tite, que é um baita de um treinador digassi di passagi, tá certo garotinho.

 

Lulinha

• Ministério das promessas: para abraçar as promessas que não vingaram
• Ministro: Defederico, o novo Messi
• Slogan: mídia é tudo nessa vida
• A promessa é ele mesmo. E é eterna.

 

Neymar

• Ministério da Ousadia e da Alegria: visa criar um trio MSN no Brasil, M de mitâncias, S de saúde (não de Sarney) e N de Neymar mesmo.
• Também dará atenção ao ministério de Minas e Energia, para continuar tendo energia para dar contas de duas minas no motel, como fez recentemente
• Ministro: Neymar do Nordeste
• Slogan: sou palmeirense, joguei no Santos e agora vou jogar por você!
• Promessa: jogar pela seleção o que joga pelo Barcelona

 

Douglas

• Ministério do empresário de futebol: para fazer com o povo brasileiro o mesmo que fizeram com ele
• Ministro: Doni
• Slogan: empresário futebolístico também faz milagre
• Promessa: levar o são-paulino Reinaldo para o Real Madrid

 

Milton Neves

• Ministério do merchan: Amanco tem uma linha completa de produtos para você ter mais facilidade e praticidade na sua obra. Por isso, é a marca da inovação.
• Ministro: Washington Olivetto
• Slogan: Vamos falar de coisa boa, vamos falar da Tekpix
• Promessa: tá barato pra caramba

 

PresidenTite

• Ministério da titulobilidade: fazer com que cada cidadão brasileiro enquanto morador deste país se torne campeão em sua área
• Ministro da defesa: Gil.
• Slogan: acabarei com a desonestidade e a corruptobilidade
• Promessa: motivar o Brasil

 

Luis Fabiano

• Ministério “prefiro ajudar na briga”: para chutar a cara de político ladrão
• Jogadores que ocuparão todos os seus ministérios: Felipe Melo, Fabio Costa, Materazzi, Kleber Gladiador, Leandro Donizete, Willians e Ralf.
• Slogan: entre salvar o país ou ajudar na briga, escolho ajudar na briga
• Promessa: dar voadora na corrupção

 

Durval

• Ministério da seriedade: “a hora de sorrir e brincar terminou quando completei 4 anos”
• Ministro: Dida
• Slogan: Sorrir não é coisa de homem trabalhador; muito menos coisa de zagueiro
• Promessa: tirar o sorriso do rosto dos políticos que roubam e se dão bem

 

David Luiz

• Ministério da selfie com língua para fora: porque zagueiro também é gente!
• Ministro: Podolski
• Slogan: clique, flash e virgindade
• Promessa: inserir tempo técnico para selfie dos jogadores durante as partidas

 

Tiago Silva

• Ministério do chororô: “Isso. Chora, alivia, deixa tudo sair”
• Ministro: Dudu
• Slogan: se chorei ou se chorei, o importante é que emoções eu chorei
• Promessa: provar que homem também chora

 

Valdivia

• Ministério do vácuo: não servirá para nada, assim como metade dos ministérios atuais e, claro, como o chute no vácuo
• Ministro: Cleiton Xavier
• Slogan: “tentei criar um, mas senti uma lesão no cérebro”, disse o Mago
• Promessa: maca para toda a população que tem o músculo da coxa carente

 

Ricardo Oliveira

• Ministério da provocação: tem como objetivo ensinar a população a não provocar antes da hora
• Ministro: Viola
• Slogan: fique em Prass
• Promessa: rezar para não enfrentar mais o Palmeiras

 

Legislador Gil

• Ministério do “só não vale dar o cu”: prender quem dá o cu. Deu o cu? Então é criminoso
• Ministro: Bolsonaro
• Slogan: adivinha?
• Promessa: não dar o cu

 

Kerlon

• Ministério dos malabares: incentivar o consumo da arte circense no Brasil
• Ministro: Tiririca
• Slogan: fui foca em campo, sou raposa de coração e um leão na luta contra a corrupção
• Promessa:  improvisar 100 mil malabaristas como jogadores de futebol

 

Ganso

• Ministério acima da média: visa dar assistência acima da média à população
• Ministro: André do Sport
• Slogan: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
• Promessa: 14 horas de sono obrigatórias para todo brasileiro

 

Guerrero

• Ministério do “no Brasil, só jogo no Corinthians”: visa apoiar quem não cumpre promessas, pois essas pessoas são vítimas da sociedade
• Ministro: Maitê Proença
• Slogan: palavras não valem nada
• Promessa: transformar o Brasil na República Federativa do Corinthians, para que possa ser presidente sem quebrar a promessa anterior

 

Walter

• Ministério do Combate à Fome: tem como objetivo fazer a molecada comer bolacha recheada bagarai
• Ministro: Ronaldo
• Slogan: comer, beber e jogar
• Promessa: comer

 

Muricy

• Ministério do Trabalho: vai obrigar todos os brasileiros a acordarem às 4h da manhã para trabalhar.
• Ministro: Tata
• Slogan: aqui é trabalho, meu filho!
• Promessa: Chega de bolsa família e afins! Vamos trabalhar, meu filho!

 

Celso Roth

• Ministério da cautela: para evitar que o Brasil leve de 7 a 1 novamente
• Ministro: Mano Menezes
• Slogan: volante nunca é demais
• Promessa: transporte público terá três volantes para fazer as curvas com mais segurança

 

Apesar da empolgação do povo brasileiro, Aécio Neves criticou os nomes indicados: “vamos olhar para frente. Vamos parar de olhar pelo retrovisor, não sejam levianos. Precisamos de nomes diferentes, não mais do mesmo.  Cadê o Guardiola?”, disse.